Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
Răspuns:
- Da, deoarece acesta este un secret de stat...

Bulă către Mărioara:
- Hai, fă, să facem sex!
Iar Mărioara către Bulă:
- Să ştii c-am înţeles aluzia…

Vine un poliţist acasă la nevastă-sa cu o moacă amărâtă şi fără să salute dispare direct în baie. După jumătate de oră, se duce nevastă-sa să vadă ce s-a întâmplat că se cam auzeau nişte icneli bizare din baie şi când deschide tipa uşa... să facă infarct nu alta: tipul stătea în curul gol cu un picior pe chiuvetă şi unul pe cadă încercând să îşi bage o franzelă în cur.
- Ce faci dragă??? Ai înnebunit?
- Lasă-mă, dragă, în pace că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănânc vreo două ore pe partea ailaltă.

Cică se plimba unu' pe malul Nilului. Deodată vede un pui de crocodil care se zbătea în apele învolburate, gata să se înece. Sare ăsta în apă, înoată, se zbate şi salvează puiul de crocodil. Imediat iese din apă un crocodil monstruos care-i spune:
- Eu sunt tatăl micului crocodil ce tocmai l-ai salvat şi o să-ţi îndeplinesc o dorinţă. Spune-o şi-ţi va fi pe loc îndeplinită…
Acesta nu stă mult pe gânduri şi zice:
- Vreau să-mi faci pula până-n pământ.
...Şi crocodilul – tată îi mâncă picioarele...

La doctor:
- Nu ştiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu mă simt bine de loc.
- Ia du-te bă în camera de alături şi cacă-te-n tava asta.
Se duce omul, se cacă şi se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia puţin căcat pe deget, îl gustă şi zice:
- Mmm... nu e de la ficat. Mai ia o gură de căcat.
- Mmm... nici de la inimă... şi tot aşa până se termină căcatul.
- Ia du-te, bă, şi mai cacă-te o dată!
- Cum să mă mai cac, bă?!?
- Aha, e de la nervi...

Un român soseşte în Africa de Sud. La aeroport se aşează la coadă la autobuz. La coadă erau numai negri. La un moment dat, trece un alb pe lângă el şi-l întreabă:
- Eşti nou pe aici?
- Da.
- Păi uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel şi ia o cameră. Spre seară se hotărăşte să meargă la cinematograf. Acolo se aşează la coadă la bilete. La un moment dat cineva îl întreabă:
- Dumneata eşti nou pe aici?
- Da, răspunde românul.
- Albii nu stau la coadă. Uite ia-ţi bilet de la ghişeul acela liber.
Îşi ia omul biletul şi intră în sala cinematografului, unde erau numai negri.
Când dă să se aşeze pe un scaun, un negru îl întreabă:
- Mata eşti nou pe aici?
- Da.
- Păi du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omul la etaj şi se instalează pe scaun. Începe filmul şi după un timp îi vine să se pişe. Se scoală, şi încearcă să iasă, la care vecinul de scaun îl întreabă:
- Eşti nou pe aici, aşa-i?
- Da sunt nou.
- Ei să ştii că aici albii nu merg la toaletă la cinematograf.
- Şi cum fac?
- Te pişi de aici peste ăia de jos.
Omul nostru se conformează şi începe să-şi facă nevoia peste balustradă. La un moment dat un negru de la parter care era udat în felul acesta strigă supărat:
- Auzi, nu-i aşa că eşti nou pe aici?
- Da, răspunse românul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o…

Q: Why did the blonde climb up to the roof of the bar?
A: She heard that the drinks were on the house...

Î: Care-i diferenţa între Elvis şi o blondă deşteaptă?
R: Elvis a existat cu adevărat.

Î: Care e diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie?
R: Semnele de circulaţie mai spun câteodată şi “STOP”.

Î: Care e diferenţa între o blondă şi un bec?
R: Becul este mai deştept dar blonda se aprinde mai uşor…

Î: Care este diferenţa între o blondă şi o curvă?
R: O blondă se culcă cu oricine în timp ce o curvă se culcă cu oricine în afară de tine…

Î: Care e diferenţa între o blondă şi o masă de călcat?
R: Mesei de călcat îi desfaci mai greu picioarele…

Î: Care-i diferenţa între o blondă şi o pişătoare?
R: La pişătoare, doi bărbaţi sunt nevoiţi să se ducă pe rând…

Q: Care este preludiul unei blonde?
A: O jumătate de oră de implorat…

Q: De ce blondele sunt numite codificat “Y – culcat“?
A: Pentru că odată ajunse la orizontală, picioarele lor se desfac automat.

Î: De ce le-a dat Dumnezeu 2% mai mult creier blondelor decât cailor?
R: Pentru că n-a vrut că ele să se cace pe bulevard în timpul parăzilor…

Î: Ce a spus o blondă după ce a spart o inestimabilă vază “Ming”?
R: Nu-i nimic, tati, n-am păţit nimic…

Î: Cum aprinde o blondă lumina după ce a făcut sex?
R: Deschide uşa maşinii…

Î: Cum poţi face ochii unei blonde să strălucească?
R: Apropii un blitz de urechea ei şi-l declanşezi…

Î: Ce spune o blondă privind ugerul unei vaci?
R: Încă n-aţi ieşit, băieţi? Credeam că v-a ajuns…

Î: Care sunt cei mai nenorociţi patru ani din viaţa unei blonde?
R: Clasa întâi…

Î: Ce a făcut o blondă când s-a făcut ora de mers la şcoală?
R: S-a oprit din supt…

Î: Care sunt primele gânduri ale unei nou-născute blonde?
R: Şi voi vreţi să sug din chestia aia aşa de mică ?!!

Î: Ce spune o blondă uitându-se la un film porno?
R: Aia din dreapta sunt eu…

Î: Cum faci o blondă să râdă luni dimineaţa?
R: Spune-i o glumă vineri seara…

Î: Cum poţi încinge o blondă?
R: N-ai cum, ele sunt încinse din naştere…

Trei viermişori în deşert mergeau în şir indian... Primul zice: “În faţă am nisip, în stânga şi în dreapta am nisip, în spate am doi viermişori...” Al doilea viermişor zice: “În faţă şi în spate am câte un viermişor, în stânga şi în dreapta am nisip...” Al treilea zice: “În faţă am 2 viermişori, în stânga şi în dreapta am nisip, în spate am 2 viermişori” (!!!)
Întrebare: Ce se întâmpla acolo, băi ascultătorule?
Răspuns: Al treilea viermişor ERA MINCINOS!!! Logic ...

Din ciclul “Mircea cel Bătrân şi Baiazid la Dunăre”:
Într-o zi vine Mircea la marginea Dunării şi zice:
- Baiazide!!!
- Da.
- Muie, bă; muie, muie muie muie băăăă!!!!!
Baiazid, negru de furie, se întoarce în tabără...
A doua zi Mircea - la fel:
- Baiazide!
- Da
- Muie, bă; muie, multă muie băăăă!!!!!
Baiazid, nervos la culme, se duce la învăţaţii lui să ceară sfaturi...
- Uitaţi, băi înţelepţilor, ce face Mircea…(şi le explică totul pe-ndelete)... Ce să mă fac?
Învăţaţii se socotesc între ei şi în cele din urmă zic:
- Păi, Sultane, uite ce să faci: te duci îl strigi tu primul şi când ţi-o răspunde îi plăteşti cu aceeaşi monedă…
- Mamăăăă ce “adevărată” fază, să dea dracu'... gata îl omor cu asta...
Se duce Baiazid a treia zi devreme şi strigă:
- Mirceo!!!
- Da.
- Muie bă, muie bă, muie muie muie muie băăăă!!!!
- VINE ACUMA BĂĂĂĂ!!!!!…

Se aude din apartamentul lui Bulă: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc.
Vine vecinul de sub el:
- Ce faci, măi Bulă???
Bulă:
- Mă mut...
A doua seară la fel (aceleaşi zgomote). Vecinul:
- Măi Bulă, mă enervezi, ce dracu' faci? Bulă:
- Mă mut dom'le...
A treia seară la fel, vine vecinul rău pus pe ceartă, acelaşi răspuns:
- Mă mut!
Dimineaţă pleacă Bulă în oraş, vecinul îl întreabă:
- Unde te duci, mă?
Răspunsul veni prompt:
- La marmacie.

Pe când era mic, Bulă intră peste mă-sa în baie:
- Mamă, ce ţii acolo? (mă-sa îşi apăra cu mâinile goliciunea)
- Păi… am nişte trandafiri...
- Vezi cum îi ţii să nu-ţi intre în pizdă!

Doi canibali, tată şi fiu văd o femeie... bună şi la propriu şi la figurat.
Copilul: Tată, tată, hai s-o păpăm!
Tăticul: Taci, bă, nu fii bou, o luăm p-asta acasă, şi-o păpăm pe măta…

Ironia soartei:
Femeia este un deziderat după care alergi toata viaţa şi când, în sfârşit, o găseşti, îţi bagi pula-n ea.

Î: Cum îţi dai seama că ceea ce vezi nu este un porc călcat în mijlocul drumului ci doar Ion Iliescu turtit de-o maşină?
R: În faţa porcului ai găsi nişte urme de frână...

Cică doi tipi beţi morţi ies din cârciumă şi se duc să se pişe la gard. Se pişă ei ce se pişă, până când unul întreabă:
- Auzi, băi, de ce când te pişi tu se aude 'piş', iar când mă piş eu se aude 'fâş'?
- O fi pentru că te pişi pe fâşul meu...

- Începând de azi va trebui să faceţi dragoste cu soţia dumneavoastră cel puţin o dată pe seară altfel dânsa va muri…
Ieşind de la doctor, bărbatul fu întrebat de nevastă-sa:
- Ce ţi-a spus? Sunt grav bolnavă, nu e aşa?
- A spus că o să mori!

La Auschwitz, în camera de gazare, după o oră de “inhalaţii” nemţii găsesc într-un colţ, un cecen, un francez, şi un american jucând Poker.
- Ce-i cu voi aici băieţi?
- Ştiţi... eu sunt cecen... şi în numele poporului cecen m-am hotărât să trăiesc.
- Eu sunt francez, de meserie scufundător... şi nu mi-a fost greu să-mi ţin respiraţia.
- Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman înrăit - şi închide dracului uşa că iese gazul!!!

Două babe cam chioare mergeau pe stradă, una dintre ele vede o flegmă verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealaltă băgă degetul în flegmă şi îl ridică:
- Are şi lănţişor…

Î: Are Funar sânge de ungur?
R: Da. Pe bara de la maşină...

Superman îi povestea lui Spiderman:
- Eee, şi cum zburam eu aşa pe deasupra zgârie-norilor, o văd pe o terasă pe Wonder-Woman, era complet dezbrăcată şi avea şi picioarele crăcănate…
- Şiii…?
- Îmi zic în sinea mea: “La cât de rapid sunt, cobor, o trag o dată, şi dispar rapid. Ea nici n-o să ştie ce-a lovit-o…”
- Şi, şi?
- Cât ai clipi l-am futut în cur pe Omul Invizibil !…

Întoarsă de la un congres al feministelor, Mărioara îi comunică lui Ion că începând de a doua zi el trebuie să se ocupe de spălatul vaselor, de gospodărie şi de copii…(emanciparea femeii)
În prima zi nu se vede nimic, a doua – nimic, doar a treia zi a văzut ea ceva… da’ doar cu ochiul stâng…

Un sadic într-un bloc lovea un copil cu capul de scări. O babă ce cobora îl apostrofă:
- Hai, bă sadicule, nu-l mai da aşa tare că-i sare căciuliţa din cap!
- N-are cum că i-am bătut-o-n cuie… veni prompt răspunsul.

Bulă face o glumă de 1 Aprilie:
- Mamă, vezi că tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge mă-sa în garaj, nimic... Apare şi Bulă care hlizind adaugă:
- Ha Ha ! Păcăleală de 1 Aprilie: de fapt s-a spânzurat în pod!

Î: De ce o bilă, atunci când cade pe pământ, face - POC POC?
R: Păi dacă ar face POC POC POC, i s-ar zice trilă.

Î: Unde sunt cei mai mulţi somalezi din Somalia?
R: Depinde de unde bate vântul...

Î: Câţi somalezi sunt în Somalia?
R: Aproximativ 5Kg şi jumătate.

Î: Cum ajunge cel mai rapid un somalez în Anglia?
R: Prin fax.

Test de aptitudini la Poliţie. Printre probe, şi una de inteligenţă, cam de genul celor pentru maimuţe: o placă cu două orificii - unul circular şi celălalt triunghiular, şi două cepuri, cu forme corespunzătoare, care trebuiau introduse în găurile respective.
Rezultatul: 5% din poliţai sunt inteligenţi, restul sunt fie puternici fie foarte puternici.

Î: Cum aşezi patru blonde pe un scaun?
R: Întorci scaunul invers!

Î: Ce se întâmplă dacă scoţi creierul unei blonde?
R: Îi creşte coeficientul de inteligenţă !

Î: Ce se întâmplă dacă muţi toate blondele din Polonia în Bulgaria?
R: Creşte coeficientul de inteligenţă al ambelor ţări !

Î: Cum îţi dai seama că o blondă nu mai e virgină?
R: Are creioanele lipicioase !

Î: Cum îţi dai seama că o blondă mai este virgină?
R: Bea încă lapte din biberon şi foloseşte Pampers!

Î: Ce zice o muscă în capul unei fete?
R: "SPACE… THE FINAL FRONTEER!"

Î: Ce-i chiar mai mică decât puţa de furnică?
R: Întrebarea nu mă sperie, este puţa de bacterie…

Doi copii numărau o bilă… (!!!)

Era odată un şoarece fugărit de o pisică. Fuge şoarecele ce fuge şi se întâlneşte cu o vacă pe care o roagă să-l ascundă. Vaca trage o balegă peste el, însă, din nefericire, coada şoarecelui rămâne puţin afară. Vine pisica, se-nvârte pe lângă balegă, îl vede pe şoarece şi îl trage de coadă afară şi-l mănâncă…
Morala #1: Nu oricine te bagă în căcat îţi vrea răul.
Morala #2: Nu oricine te scoate din căcat îţi vrea binele.
Morala #3: Dacă ai intrat în căcat, măcar bagă-te de tot.

Un om trăgea într-o zi după el un cal mort pe stradă. Un tip care pierdea vremea pe acolo îl vede şi-l întreabă:
- De ce tragi calul ăsta după tine?
- Dacă mă ajuţi să-l trec strada îţi spun.
Îl ajută să treacă strada şi-l întreabă din nou:
- De ce tragi calul ăsta după tine?
- Dacă mă ajuţi să-l urc la etaj îţi spun.
[...]
- Dacă mă ajuţi să-l duc în cadă îţi spun.
După ce-l duce în cadă îi spune ăluilalt:
- Fii atent, acum două seri, a venit Dracu' la mine şi cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus să jucăm şah. Dracul mi-a zis:
- Ştiam că o să-mi propui să jucăm şah!
Am jucat şah, la un moment dat i-am dat şah. Dracu' a zis:
- Ştiam că o să-mi dai şah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu' a zis:
- Ştiam că o să mă dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bătaie şi i-am umplut faţa de sânge. S-a dus în baie, şi-a spălat faţa şi-a plecat… Acelaşi lucru mi s-a întâmplat şi a doua seară.
- Şi ce legătură are calul mort din cadă cu toată povestea asta?
- Păi o să vină şi în seara asta, eu o să-i propun să jucăm şah, el o să-mi zică: 'Ştiam că o să-mi propui să jucăm şah!', eu o să-i dau şah, el o să-mi zică: 'Ştiam că o să-mi dai şah!', iar când eu o să-l dau mat, el o să-mi zică: 'Ştiam că o să mă dai mat !', eu o să mă enervez, o să-l bat de o să-i umplu faţa de sânge, el o să se ducă în baie să se spele şi o să vină să-mi zică:
- Vezi că ai un cal mort în cadă !
Şi-atunci eu o să-i zic:
- ŞTIAM CĂ AM UN CAL MORT ÎN CADĂ!

Se duce un poliţist la librărie şi întreabă pe vânzătoare:
- Aveţi caiete cu cerculeţe?
- Domnule, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem de matematică, cu pătrăţele, sau de dictando, cu liniuţe, dar cu cerculeţe nu avem...
- Eu vreau caiete cu cerculeţe...
- Amice, eşti idiot...!
Apare între timp un şef al poliţistului în cauză şi vânzătoarea îi explică ce se întâmplă; atunci şeful poliţistului îl trimite pe subaltern la plimbare cu un ton plin de ironie:
- Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... apoi, adresându-se vânzătoarei:
- Doamnă, mie daţi-mi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare...
- Sunteţi tembel sau cretin, domnule? Cum naiba plicuri rotunde? - îngăimă buimăcită aceasta.
Apare şeful ăl mai mare şi-i spune subalternului:
- Pleacă, bă, nu vezi că eşti sonat? Cine naiba a mai pomenit plicuri rotunde?
Dar chinurile greu încercatei vânzătoare nu aveau să se termine aici căci “Marele Şef” grăi atunci spre ea:
- Doamnă, eu nu vreau decât cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României...

Iţic se însoară cu Rashela. După un timp, întorcându-se de la afaceri, Iţic o găseşte pe Rashela lui iubită în pat cu Ştrul.
- Băi, Ştrul, băi, să-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, mă, amicul cu care am evadat de la Auschwitz, cel cu care am făcut primele afaceri?… Tocmai tu m-ai înjunghiat pe la spate?… Şi tu, Rashela, care când te-am luat erai cu curu' gol, n-aveai de nici unele..., aşa mă răsplăteşti? Ţi-am dat diamante, rochii scumpe, ţi-am dat bani… Băi, mai daţi-o dracului, opriţi-vă odată, nu vă mai futeţi când vorbesc cu voi!

Trei broaşte stăteau pe marginea lacului:
- Oac! zice prima.
- Oac, oac! zice a doua.
- Oac, oac, oac! zise şi a treia.
Imediat, prima broască scoate pistolul din buzunar, şi o împuşcă pe cea de-a treia. A doua broască, o întreabă mirată:
- Ce-ai avut dom'le cu ea?
- Ştia prea multe ! zise cea dintâi…
La telefon:
- Ioane, câte mere poţi mânca pe burta goală?
- Vreo cinci zic eu…
- Nu, bă tâmpitule, dacă mănânci unul, celelalte nu mai sunt “pe burta goală” !
- Ai dreptate, măi Gheorghiţă, e bună! O să i-o spun şi lui Vasile.
Ceva mai târziu:
- Alo, Vasile, câte mere poţi mânca, bă, pe burta goală?
- Trei – patru răspunse Vasile.
Ion:
- Păcat… dacă spuneai cinci, ţi-aş fi spus una bună…

Î: De ce au oltenii cămaşa în carouri?
R: Îi ajută când îi mănâncă pe spate… (“Scarpină-mă şi pe mine la D-7!”)

Î: De ce aleargă poliţiştii la motociclete?
R: Să prindă loc la geam…

- Ce aştepţi aici, băieţel? Te-am văzut şi-acum o oră când am plecat în oraş…
- Mama mi-a zis să trec strada numai după ce trec toate maşinile… şi până acum n-au trecut decât douăzeci şi trei...

- … iar când va-ncerca să-l omoare pe soţul dumneavoastră, îl vom aresta pentru tentativă de omor…
- Şi dacă nu veţi ajunge la timp?
- Atunci îl vom aresta pentru omor!

Î: De ce stau poliţiştii cu faţa spre nord?
R: Ca să le crească muşchi pe piept…

Î: De ce fetele coboară privirea când băieţii le vorbesc despre dragoste?
R: Ca să vadă cât de sinceri sunt…

La armată:
Vă ţin cu capu-n soare până la miezul nopţii!
Daţi-vă jos de pe iarbă!
O mână criminală a spart chiuveta cu piciorul!
Să nu mai prind picior de soldat neras prin unitate!
Parfumuri d’astea n-am văzut decât la curve şi la nevastă-mea!
Nu mai jucaţi Tarnim că vă iau mingea!

Unu era supărat la servici…
- Ce ai bă, de ce eşti supărat?
- Păi uite, aseară mă-ntreabă nevastă-mea cum mă cheamă şi când i-am spus că pe mine mă cheamă Anton ea mi-a zis “Ăla care toarnă-n cur beton?” Şi-aşa mă enervează de o săptămână.
- Uite ce să faci: în seara asta te duci la ea şi-o-ntrebi “Fă, nevastă, ce tablou avem noi în dormitor pe perete?” şi când ea o să-ţi zică că “pe ăla cu lupi”, tu să-i spui “În pulă să mă pupi.”
Se duce Anton acasă, o lasă pe nevastă să mai râdă o dată de el şi pe urmă o întreabă:
- Fă, nevastă, ce tablou avem noi în dormitor pe perete?
- Ăla cu lupi, zice ea.
Atunci el adaugă victorios:
- Să mă pupi în pulă…
La spectacol, unu apare lângă un crocodil…
- Am să vă arat ce bine este dresat acest crocodil.
(…) şi tipu-i trage un pumn în cap crocodilului. Crocodilul deschide gura, omu-i bagă pula-n gură şi-i mai trage un pumn în cap. Crocodilul închide gura dar în aşa fel încât să nu-l muşte de “obiect” pe omu’ nostru. În final, după un alt pumn în cap, animalul deschide gura iar omul, grăieşte către asistenţa care îl aplauda frenetic:
- Vrea cineva să-ncerce?
Atunci o băbuţă se ridică de pe scaun şi zice:
- Aş vrea să încerc eu maică, da’ să nu mă loveşti prea tare în cap cu pumnul…

Şedinţă la Primăria din Cluj:
- Eu propun să amplasăm în centru o statuie cu Avram Iancu.
- Eu propun să fie cu mâna ridicată ca să sugereze mândria de a fi român.
- Eu zic să fie cu mâna ridicată spre Ungaria ca să-i facă să se teamă pe cei ce râvnesc la pământul ţării.
- Eu zic să-i punem în mână şi-un pistol pentru a sugera ungurilor că românii se vor apăra la nevoie cu arma în mână.
- Eu zic să-i punem în cealaltă mână un ştreang să arate ce se va-ntâmpla cu eventualii prizonieri.
- Eu cred c-ar fi bine ca în ştreang să agăţăm şi un ungur, să întărim mesajul.
- Eu, zice atunci Gheorghe Funar, propun să schimbăm zilnic ungurul, ca să înţeleagă mesajul statuii şi cel mai prost om.

Î: Ce începe cu “p”, se termină cu “ulă” şi e mare-mare ?
R: PENINSULĂ…

Î: Ce începe cu “p”, se termină cu “ulă” şi are mult păr ?
R: PENSULĂ…

Î: Ce începe cu “p”, se termină cu “ulă” şi face aşa […] ?
R: PENDULĂ…

- Alinuţa, nu mai sări într-un picior că ţi-l tai şi p’ăla !

Toma necredinciosul zise lui Isus care împreună cu ceilalţi discipoli traversa apa mergând pe deasupra ei:
- Cu credinţă se pot muta munţii din loc, Isuse, eu cred şi iată voi veni şi eu spre voi mergând pe apă! Şi zicând acestea înaintă în apă. Apa îi ajunse până la glezne.
- Eu cred! repetă el; eu pot să merg ca şi voi pe apă! Şi zicând acestea se îndrepta către Isus şi discipolii care se găseau acum în mijlocul apei. Apa îi ajunse până la brâu…
Când dinspre Toma se mai auzeau doar bolborosiri subacvatice, Isus zise:
- Bă, Petre, du-te şi arată-i şi lu’ tâmpitu’ ăla de Toma pe unde sunt pietrele că altfel ăla se îneacă din prea multă credinţă!…

- Stimaţi pasageri, suntem nevoiţi să efectuăm o aterizare forţată pe o insulă cu canibali; vă rugăm să vă ungeţi repede cu alifiile distribuite de stewardese.
- Dar de ce să ne ungem, maică? întreabă o băbuţă.
- Pentru că miros îngrozitor - răspunde o stewardesă.
- Şi aşa n-o să ne mai mănânce canibalii?
- Ba da, dar o să ne mănânce cu scârbă.