Inscripţii pe perete
1. Moarte extremiştilor!
2. Da-ţi Vietnamul înapoi evreilor!
3. Înainte eram lăudăros, acum sunt perfect!

La poliţie prin radio
- Maşina X, pe strada pe care vă aflaţi este un nebun care merge pe contrasens!
- Unul, domnule? Sunt zeci, zeci...

Î: De ce mor neuronii blondelor?
R: De singurătate…

Î: Cum poţi să te însori cu o blondă?
R: Spune-i că este însărcinată…
Î: I-am spus dar m-a întrebat dacă e copilul ei…

Î: Cum furi unei blonde locul de la geam în avion?
R: Îi spui că locurile pentru Londra sunt pe centru…

Î: De ce nu pot blondele să numere până la 70?
R: Pentru că la 69 au deja gura plină…

Î: De ce sunt foarte uşor de adus în pat blondele?
R: Ce contează!

Î: Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde piciorului drept?
R: Nimic… nu se-ntâlnesc niciodată…

Î: Ce faci când o blondă aruncă un cui spre tine?
R: O iei la fugă pentru că are în gură o grenadă…

Î: Care este definiţia sexului?
R: Runda finală a unui concurs de frumuseţe la care n-au lipsit blondele…

O blondă care comandă o pizza prin telefon este întrebată dacă o preferă tăiată în şase sau în douăsprăzece bucăţi.
Răspunsul e prompt: “În şase, n-aş putea mânca douăsprăzece!”

Î: Ce înţelege o blondă prin “sex – sigur” (safe-sex)?
R: A se asigura că a pus siguranţa la uşa maşinii…

Î: O brunetă şi o blondă se aruncă de la etajul 50; bruneta se face terci pe ciment dar blonda… nu mai “aterizează”. De ce?
R: S-a pierdut pe drum…

Două blonde la teatru:
B1: “Individul din dreapta mea se masturbează…”
B2: “Ignoră-l.”
B1: “Nu pot, se foloseşte de mâna mea!”

Î: “De ce se mută blondele la L.A.?”
R: “Nu ştiu… de ce?”
Î: “Pentru că e mai uşor de scris…”
R: “Mai uşor decât ce?”

Trei blonde găsesc o lampă fermecată şi-i cer duhului din lampă să le împlinească câte o dorinţă. Prima îşi doreşte să fie mai deşteaptă şi duhul o face roşcată… A doua blondă îşi doreşte să fie mai deşteaptă decât prima şi devine brunetă. A treia vrea să fie mai deşteaptă decât primele două la un loc iar duhul o face… bărbat.

O blondă scrie acasă:
“Mă distrez excelent, unde m-aţi trimis?”

How is a blonde like a...
Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vacuum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six-year-old can turn her on.

O blondă indignată de bancurile cu… blonde, opreşte maşina smulge radioul şi-l face ţăndări. Dar ce vede în lanul de porumb? O altă blondă vâslind într-o barcă şi, în culmea furie, îi strigă acesteia:
“Tâmpitele ca tine ne fac pe noi blondele de râsul lumii; dac-aş şti să înot nu ţi-ar mai rămâne nici un fir de păr în cap…”

Pe deasupra unei blonde trece o zburătoare care tocmai atunci se găinăţează. Şi cum blonda tocmai se uita în sus…
Ce gândeşte atunci blonda?
a) “Bine c-am avut gura deschisă că altfel mă mânjea pe faţă”
b) “Bine că vacile nu zboară…”

Ce-i spui unei blonde ca s-o aduci mai uşor la pa?
a) Nu te supăra ce vrei să-ţi dau la micul dejun?
b) Auzi, nu cumva noi am fost la şcoli diferite?
c) Hei, rochia asta ar arăta superb sub patul meu…
d) Dacă ţi-aş spune că ai un corp superb, ai folosi aceasta împotriva mea?
e) Nu ţi-a spus nimeni că vrei să te culci cu mine? Credeam că ştii…

Soţul şi soţia în pat, noaptea. Soţul începe să-şi mângâie cu înţeles soţia, care însă îi zice: "În noaptea asta nu, iubitule, că mâine am programare la ginecolog şi vreau să fiu proaspătă". Soţul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee : "Iubito, ai cumva programare şi la dentist?"

O tipă i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii:
"Da! E minunat! Da, aşa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai şi suflă că mi-a intrat cearceaful în fund."

Î: Când cere un bărbat mâna unei femei?
R: Când s-a săturat de a lui…

Î: Ce e mic, are aripioare şi suge sânge?
R: LIBRESSE…

Mama şi tatăl lui Bulă se-nţeleg să vorbească codificat când vor să se fută ca să nu-nţeleagă Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice tac’su lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce Bulă la mă-sa:
- Mamă, mamă, zice tata că vrea să bată la maşină.
- Bulă, du-te şi zi-i că n-am decât cerneală roşie.
Îi zice Bulă lui tac’su; după vreo două zile din nou îl trimite tac’su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decât cerneală roşie şi tot aşa de câteva ori.
După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata şi zi-i c-am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care tac’su:
- Bulă, du-te şi zi-i c-am scris de mână…

Era un ţăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el şi-i zice:
- Bade, dacă fac calul să râdă, îmi dai un kil’ de brânză?
- D-apoi, fă-l să râdă şi-om mai vedea.
Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote…
- Vezi, bade, că l-am făcut să râdă?
- Văd, Doamne, minunăţie mare... ia un kil’…
- D-acum, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil’?
- Hai s-o văd şi p-asta.
Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea în hohote.
- Eşti tare, nene, da’ zi şi mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă şi să plângă aşa?
- Păi prima oară i-am zis că am pula mai mare ca a lui şi l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o!…

Culmea zgârceniei:
Să borăşti cu dinţii strânşi, să nu iasă bucăţile mari!

Culmea sărăciei:
Să-ţi duci prezervativul la vulcanizat!

Î: Care e asemănarea dintre o carte şi o femeie?
R: Amândouă se deschid în partea cea mai uzată!

Î: Care e asemănarea dintre o carte poştală şi o femeie?
R: Amândouă ajung la poştă!

Î: De ce au femeile creierul în diametru de 2 cm?
R: Pentru că e dilatat!

Î: Unde au femeile părul negru şi creţ?
R: În Africa!

Î: Ce reprezintă un bob de orez într-o chiuvetă?
R: O borâtură de somalez.

Î: Ce reprezintă un somalez cu un pumn de orez?
R: Un engrossist.

Î: Ştiţi care e zgomotul care precede căderea unui floc pe podea?
R: Ptiuuuu!

Î: Ce-i negru, mic şi bate la uşă?
R: Viitorul.


Î: Ce e mic, verde şi umblă prin pădure?
R: Micul verde de pădure.

Î: Care este diferenţa între 1000 de urşi albi şi un urs alb?
R: 999 urşi albi.

Î: Ce vezi când te uiţi adânc în ochii unei blonde?
R: Ceafa.

Î: Care-i diferenţa între o găină şi o găină?
R: Că are picioarele mai paralele, mai ales ăla stâng.

Î: De ce are elefantul coadă?
R: Că să nu se termine brusc.

Î: Se poate pune bază pe tov. Iliescu?
R: Se poate, dar v-am recomanda acid.

Î: Care e diferenţa dintre un OZN şi o femeie deşteaptă?
R: OZN-uri s-au mai văzut…

Î: Ce este un soţ?
R: Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.

Î: De ce put picioarele?
R: Pentru că pleacă din cur.

Î: Cum se cântăresc somalezii?
R: Vine doctorul: “100 kg dom'le, sunt foarte mulţumit de dv., vă dezvoltaţi! Următorii 100!”

Î: De ce au pierdut albanezii războiul?
R: Era arcaşul bolnav!

Î: Ce e verde, are 500 de ouă şi cântă?
R: Corul Armatei!

Î: Ce are două pene, patru ouă şi cântă?
R: Fraţii Petreuş!

Ionel şi Mărioara s-au dus în pădure să culeagă mure şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

Mărioara intră noaptea în grajd şi se loveşte de oiştea carului:
- Tu eşti, Ionele?

Î: Ce e mare, roşu şi pute?
R: Armata Roşie când se descalţă.

Î: De ce e blocată flota Tiranei (capitala Albaniei)?
R: Li s-a rupt o vâslă.

Î: Ce e lung, albastru şi umblă pe sub pământ?
R: O râmă în trening.

Î: De ce ies submarinele albaneze din 3 în 3 ore la suprafaţă?
R: Să mai respire vâslaşii.

Î: Care e diferenţa dintre un poliţist şi o tavă de căcat?
R: Tava.

Î: Care-i diferenţa între o bere şi un pipi?
R: Maxim 30 de minute.

Î: Ce e mic, galben şi merge pe sub pământ?
R: Un vietnamez ce caută bombe.

Î: Ce e mic, galben şi zboară?
R: Un vietnamez ce a găsit o bombă.

Un poliţist se aşează pe o bancă. După un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deştept cedează.

Î: Cum fac dragoste ochelariştii?
R: Îşi dau ochelarii jos şi se fut ca chiorii.

Î: Se poate face dragoste în 4 labe?
R: Da. Una dimineaţa, două la prânz şi una seara.

Întrebare la radio Erevan, în '88:
Î: Cu cine se învecinează URSS?
R: Cu cine vrea!

Î: Ce e mic, verde, umblă prin pădure şi face “mac-mac”?
R: Mac-macul verde de pădure.

Î: Ce e negru pe dinafară şi verde pe dinăuntru?
R: Un negru care a mâncat spanac.

Î: Ce e galben şi are două dungi negre?
R: O lămâie cu bretele.

Î: De ce e criză de elastic în Albania?
R: Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

Î: Ce e un bob de fasole în faţa unui somalez?
R: Raţia pe o săptămână!

O blondă la calculator:
“Cum să desenez o linie pe ecran?”
“Cu rujul… ca să poţi să o şi ştergi.”

Î: Ce e negru cu un picior?
R: Un negru şchiop.

Î: Ce e negru cu două picioare?
R: Un negru normal.

Î: Ce e un negru cu trei picioare?
R: Un pian… (La ce vă gândeaţi?!?)

Î: Ce e mare, roşu, şi se zvârcoleşte în zăpadă?
R: Moş Crăciun… după ce a primit un şut în coaie.

Î: Ce aleargă pe două picioare şi sângerează?
R: O jumătate de câine…

Î: De ce au fetele picioare?
R: Ca să nu lase dâre ca melcii pe jos când merg…

Î: Ce-ţi intră pe-o ureche, iese pe cealaltă şi rămâne şi-n cap?
R: Târnăcopul.

Culmea geografiei: Să bagi "Vârful Omu" în "Peştera Muierii".

Î: Ce înseamnă, pentru un canibal, o femeie gravidă ?
R: Kinder cu surprize.
Î: Poţi să faci baie când ai diaree?
R: Da, cu condiţia să ai suficientă.

Î: Ştiţi de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R: Pentru că merită, fir-ar mama lor a dracu'!

Alinuţa: - Mamă, am obosit, mai e mult până la bunicuţa?
- Taci şi sapă!

Alinuţa: - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasă-l să fiarbă 10 minute.

A: Îmi place foarte mult să cânt sub duş.
B: Şi ce cântaţi?
A: Duete...

Î: Ce e verde cu roşu şi se mişcă cu 50 mile pe oră?
R: O broască într-un mixer.

Î: Ce ar face Marylin Monroe dacă ar fi în viaţă azi?
R: Ar zgâria capacul cosciugului să iasă.

Î: Unde şi-a petrecut vacanţa echipajul navetei Challenger?
R: Peste toată Florida.

Î: Câţi etiopieni încap într-o cabină telefonică?
R: Toţi.

Î: De la ce vine “MAGIC” din Magic Johnson?
R: “My Ass Got Infected, Coach!“

Întrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a răspuns: “Am folosit prezervativul.” (!!!)

Un poliţist studiază un purice. Îl aşează pe o foaie de hârtie şi strigă:
- Sări!
Puricele sare. Poliţistul îi taie apoi picioarele, şi după ce îl pune iar pe hârtie strigă:
- Sări!
Puricele nu mai sare! Poliţistul notează în carnetul său:
"După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."

A: Am dus vaca asta la toţi doctorii din comună şi tot nu rămâne grea.
B: De ce nu-ncercaţi şi cu un bou?…

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- Păi le-a găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele !
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Î: Unde sunt cele mai “ţepene” femei?
R: La morgă!
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

Î: Care e diferenţa între 'întuneric' şi 'tare'?
R: 'Întuneric' e toată noaptea.

Servitoarea către stăpână:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun că domnul a zis că sunt mai drăguţă ca dumneavoastră.
- Nesimţito!
- …şi fac şi dragoste mai bine ca dumneavoastră.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu! Şoferul...

- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atât de repede...

Când un diplomat spune DA înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă NU şi când spune NU, nu mai e diplomat.

Când o fată spune NU înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă DA şi când spune DA nu mai e fată ...

Diferenţa dintre un sinucigaş şi o fată mare?
Sinucigaşul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce...

La ora de gramatică, învăţătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bulă răspunde:
- Lampă
Profesoara:
- Da' bine, Bulă, de ce nu te gândeşti puţin! Ai auzit pe cineva să mănânce lămpi?
Bulă:
- Da... Odată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
“Stinge, fă, lampa şi ia-o în gură”.

Î: Ştiţi de ce nu fac femeile armata?
R: Pentru că în clipa când li se ordonă culcat, ele să aruncă pe spate.

Doi cam surzi se întâlnesc, unul din ei cară o undiţă pe umăr.
- Te duci la pescuit? este acesta întrebat.
- Nu, mă duc la pescuit! răspunde.
- A, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit !

Î: Care este cea mai grea operaţie la o femeie?
R: Să-i scoţi pula din cap.

Î: Câte limbi are o păsărică?
R: Câte-i dai.

Î: Ştiţi care este culmea matematicii?
R: Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi nici una.

Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:
- Fă-mă şi pe mine o lebăduţă...
- Hai fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... După vreo săptămână, exasperată, vrăjitoarea zice:
- Bine, te fac lebăduţă, da' de ce vrei tu neapărat să fii o lebăduţă?
- Uite-aşaaa...

Î: Ştiţi de ce îşi ling poliţiştii ceasurile?
R: Au aflat că TIC TAC-ul conţine numai 2 calorii!

Alinuţa: Mamă, de ce fuge tata în zig-zag?
Mă-sa: Taci şi mai adu gloanţe!

Î: Care-i diferenţa între un WC şi un frigider?
R: Nu ştiu!
Î: Îmi dau seama ce-i la tine acasă!

Bărbatul: Ştii care-i diferenţa între un autobuz şi un taxi?
Femeia: Nu.
Bărbatul: Atunci vom lua autobuzul…

Un tip îşi tatuează pe pulă “WANDA”... Merge omul la mare, intră în apă şi i se strânge... de se mai vedea doar “WA” Merge el pe plajă şi vede alt tip la care se vedea tot “WA” şi-l întreabă:
- "Şi tu tot cu WANDA?" la care tipul răspunde:
- "Nu, eu…WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."

Un tip amărât se duce la un doctor şi-i spune că este foarte supărat:
- Doctore, am coaiele prea mari, ce să mă fac?
- Ia să le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masă - la care doctorul începe să râdă.
Tipul zice:
- Ei, vedeţi, ştiam eu că o să râdeţi; şi când te gândeşti că vi l-am arătat pe cel mai mic...

Într-o familie...
Soţia: - Ah, aş vrea să trăiesc până la 100 de ani!
Soţul: - Imposibil, dragă, de zece ani încoace, tot la 40 ai rămas...

Î: De ce rămân multe fete gravide?
R: Din cauza feribotului... Păi dacă au ferit botu’...

Î: Cum se cheamă copilul unei blonde cu un portorican?
R: Retardo!

Î: Care e asemănarea dintre o blondă şi UNIX?
R: Amândouă sunt multi-tasking şi multi-user.

La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise că locuitorii ciuhotski au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunoştea dialectul ciuhotsk, îi transmite aghiotantului:
C: Întreabă-l pe ţăran unde are aurul!
A: Unde ai, mă, aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sărac.
C: Ce-a zis?
A: Spune că nu are nici un fel de aur, că e foarte sărac.
C: Bine. Spune-i că dacă nu ne arată unde are aurul, eu personal îl împuşc în cap.
A: Colonelul a spus că dacă nu ne arăţi aurul, te va împuşca în cap, şi apoi îţi va scoate inima!
T: În cazul ăsta, spune-i colonelului că aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus că vă fute în gură...

Cică după un naufragiu supravieţuiesc pe o insulă pustie vreo 1000 de bărbaţi şi o singură femeie. După cinci ani, îngrozită şi scârbită de ce a făcut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o îngroapă.

Ştiţi care e diferenţa dintre comedie, dramă şi tragedie?
Dacă nu, vă spun eu:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Dramă: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!

- Băi, ăla, ştii care e femeia perfectă?
- Nu!
- Aia cu cap pătrat şi urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari să o ţii în timp ce îi dai muie şi cap pătrat ca să pui halba de bere!

După mult timp de burlăcie, Adam se confesează la Dumnezeu că se simte foarte singur.
- "Pot crea pentru tine o făptură de vis, frumoasă, inteligentă, cuminte şi tăcută... Dar te costă o mână şi-un picior" spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poţi oferi pentru o coastă?"
Şi Dumnezeu a creat FEMEIA!

Cică Bulă se plimba într-o zi printr-o pădure. Tot mergând el aşa, îl prinde un homosexual:
- Bă, cum vrei să te fut, cu alifie sau fără alifie?
- ...... cu alifie… poate doare mai puţin…
- Alifie, fă-te-ncoa’, bă!

Beţiv 1: “Trebuie să ne-ntoarcem, am uitat să mă piş…”
Beţiv 2: “Lasă, bă, că te învăţ eu…”

Radio Erevan (on line):
- Ce face zâb zzzâb zzzzâb?
- O albină care dă înapoi!

- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.

- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbeşte-i despre viitorul tău soţ.

- Ce mai poţi da jos de pe o secretară goală?
- Directorul.

Î: Cât poate sta un om sub apă fără să respire?
R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o săptămână…

Î: De ce vin fetele la mare?
R: Pentru că s-au săturat de mică.

Î: De ce poartă poliţiştii trese de metal?
R: Ca sa audă când plouă.

Î: De ce poartă poliţiştii trese de metal pe ambii umeri?
R: Ca să audă stereo.

Î: De ce poartă poliţiştii mănuşi până la cot?
R: Ca să ştie de unde să îndoaie mâna.

Î: Cum poţi, fără să greşeşti, să alegi o fată proastă dintr-o sută?
R: La întâmplare.

Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux vede la o masa un bişniţar abia ieşit din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune:
- Dom' mili... poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
- Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?
- Păi, câştig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? întreabă poliţistul.
- Păi, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastră pe 200$ că ouăle mele sunt cubice. Poliţistul se gândeşte puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine câştigă pariul, bagă mâna în chiloţii bişniţarului căutând aşa-zisele “ouă cubice”. Însă, cum era şi de aşteptat, ouăle bişniţarului erau normale.
- Am câştigat, zise poliţistul.
- Bine, zice bişniţarul, poftim cei 200$.
- Acum, fă-mă şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariurile astea. Tocmai ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zâmbeşte? întreabă atunci bişniţarul.
- Da - răspunde poliţistul.
- Ei bine, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la coaie…

Ion şi Maria în noaptea căsătoriei, stau în acelaşi pat (evident):
- Marie, bagă mâna la mine-n pantaloni.
- Am băgat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' păi vezi ce vârtos mă cac, Marie ?!?

Alinuţa: “Bunico, pot să mă joc cu ţâţele tale?”
Bunica: “Bine, da' să nu ieşi din curte.”

Se înfiinţează o bancă de spermă şi un sărman cerşetor auzind că ăia cumpără spermă la preţul de 100$ suta de grame, trage şi el o labă mică şi se duce cu borcănelul la banca de spermă. Acolo se aşează la rând şi constată că după el se aşează şi o tipă. Omul stă ce stă şi într-un târziu întreabă timid ca să se asigure că nu a greşit coada:
- Şi dumneavoastră… tot să... vindeţi spermă?
La care ea:
- Mhm…

Care sunt cuvintele pe care un bărbat urăşte cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee...M-am întors acasă...

Î: Ce e mic şi zgârie geamul?
R: Un bebe în cuptorul cu microunde.

Î: Ce iese combinând Dire Straits cu Chris Rea?
R: Dire Rea…

Î: What's the difference between a white cow and a black cow?
R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"

Î: De ce poartă tinerele decolteu?
R: Ca să li se vadă ţâţele.
Î: De ce poartă babele fustă mini?
R: Tot de aia.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.